有什么好笑的笑话(冷笑话大全笑到肚子疼超级爆笑)

让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些?

1.两眼一睁,开始竞争。

2.只要有电,我就在线。

3.锻炼肌肉,防止挨揍。

4.江湖险恶,不行就撤。

5.钱不在多, 万两就灵。

有什么好笑的笑话(冷笑话大全笑到肚子疼超级爆笑)

1、公园有一对恋人正在甜蜜着,女孩撒娇说:“老公,我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口。问:还疼吗 ?

女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 ?

女孩很开心的说:“不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了, 上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?”

2、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”

我说:别这么说自己男朋友啊。”

她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”

我问:“有多难看?”

她说:“这个不好说啊。”

我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”

她毫不犹豫地说:“80分!”

我。。。。。

3、一天我跟老公去吃拉面,这间拉面店非常有名,排队的人很多。

我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了,手机都玩烦了,这是老板说终于轮到我们了。

问我们:“要粗的还是细的?”

已经饿坏了的老公,抬头说了一句:“你拉什么我们吃什么。”

4、有一天我坐公交车,可能上班太累了,坐下不久就睡着了。

迷迷糊糊中醒来,看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道:“你抱着孩子你先坐。”

车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了,我再仔细一看,原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。

5、爸爸为了锻炼儿子,吩咐他擦自己卧室的窗户,七岁的儿子痛快麻利的答应着。

过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查,一看窗户明亮通透,高兴的说道:“儿子你是用啥擦的?是肥皂水吗?擦的真干净呀。

儿子开心的答道:“爸爸,我用的是锤子。”

6、五岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。

我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说: 快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。

儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫: 爸爸,我把它的妈妈也接来了!

7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来,女同事正在睡觉,被吵烦了,拿过手机大声的说道:“我们在睡觉,你烦不烦?”

结果就是,今天一直到现在,已经下午了,男同事还没有来上班。。。。。

8、下午上班肚子有点饿,看到同事桌子上有瓶酸奶,想都没想拿过来一气干掉了。

一会儿同事回来了大叫道:“我的洗面奶哪去了?那可是我花180块买的呀。

我一听啥话没说,默默的走向厕所,手伸进嗓子眼里,一顿乱抠。终于吐的差不多了,连酸水都吐了出来。

眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上,就见同事抱着一个瓶子说道:“吓死我了,原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢?”

我在心里暗暗的骂道:“你奶奶个熊的,不就喝你个酸奶吗?至于把人往死里整吗?”

9、一位老大爷第一次去银行取钱,径直来到了窗口前。

保安在后面追着喊道:“大爷,按号。

大爷心里想:“不就取个钱吗?还需要暗号,这银行,还真是讲究啊。”

大爷于是走到保安身边,小声附在保安耳边说道:“天王盖地虎。”

保安无奈,于是替大爷按了一个号码出来。

大爷心里暗暗一惊:“没想到我居然蒙对了。”

10、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子主人还挺有趣,好奇心驱使,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛,仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛,刻不容缓。看完我的笑话赶紧放下手机吧….

11、某人在精神病院实习,忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。

这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了!

结果那个病人说:给你刀,该你追我了。

12、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。

今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“没关系,你可以去下面找他啊……

13、刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家,站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!

他说:求求你了,做我女朋友好吗?

女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!

我想都没想,立即把手里半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去,烀她一脸……

然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。

忙碌的日子愿您可以开心一笑……

求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的?

1.1 、小学语文题目,作者不可考:把以下四句话用关联词连接

1.张海迪姐姐瘫痪了;

2.张海迪姐姐顽强地学习;

3.张海迪姐姐学会了多门外语;

4.张海迪姐姐学会了针灸。

孩子们的答案:

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

2 、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了,我大喊:你往左我往右!那一天,我们两个在胡同里躺了很久…

3 、你乘坐的航班即将坠毁,机舱内的乘客或是痛哭,或是尖叫,或是直接吓懵了。

而你,想起了电影中常出现的画面,你想起了自己的妻子,自己的孩子。

手机这时候已经有了信号,你长按home键,对siri说:“告诉我的妻子我爱她……”

然后,你绝望地闭上了眼。

这时候,你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。

.

.

.

.

.

.

.

“我爱她。”

4 、一人早上起来,发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来,脸色苍白,慌慌张张的穿上鞋,跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道:“阿梅!阿梅!快来啊!”

女佣回答:“先生!怎么了?怎么回事?”

“早餐煮一个鸡蛋就够了!”

5 、我姓彭,又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴,所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。

我姓王,祖上素有贤能辈出,所以他们叫我——王辈出。

我姓杨,因为总想着怎么去超越别人,所以他们叫我——别想那么多。

我姓高,因为脸长得圆圆的,所以他们都叫我——打瘦脸针。

我姓赵,因为长得英俊,朋友们都叫我——照照镜子。

我姓范,因为生下来时手冰冰的,所以他们叫我——多喝热水。

我姓迪丽,家住在热带,后院地里种了很多芭蕉,所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

我姓胡,非常喜欢唱歌,朋友们都叫我——赶紧闭嘴。

我姓陈,游戏打得非常好 ,特别喜欢独自秀操作,所以他们叫我——收敛一点。

6 、小明和小华打起来了 班主任知道了很生气 将他们带到操场上看蚂蚁搬家 他们二人很感动:老师这是告诉我们要团结啊 。这时班主任忽然一脚踩了上去:看到没?老子弄死你们两个,就像踩死蚂蚁一样简单

7 、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件:

人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工,这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候,好有个参照物,让自己依旧信心满满。

因为我之前没有看到过这份文件,所以我偷偷回研发部查了一下。

最后,我确信这份文件应该失效了,因为我环顾四周,没有这样一个傻子。

8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿,因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

9 、昨天刚躺下,听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊:“打!打!打!打死!打死!往死里打!臭婆娘,你反了!反了!

我当即感觉马上要出大事情的节奏。

人命关天,瞬间睡意全无,穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见,一个男人正在指挥媳妇倒车。

10 、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。

…………

后来我们一起找了起来。

11 、

12 、单位女同事请我帮忙,装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说:“我已经有男朋友啦!你不要再纠缠我了!”完事后还指着我说:“看到没有!我就算找这样的也不会再喜欢你了!你死心吧!”

13 、记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢?

农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头?

记者:棕色的吧。

农夫:一天也就几升奶吧。

记者:那黑色的那头呢?

农夫:一天也就几升奶吧。

记者:好吧。。。那你都喂它们吃什么呢?

农夫:那头?黑色的还是棕色的那头?

记者:黑色的。

农夫:它就吃草。

记者:那另一头呢?

农夫:吃草。

记者:你为什么总问我哪头哪头?!答案明明都一样。

农夫:因为那头黑色奶牛是我的啊!

记者:噢噢,不好意思,那棕色那头呢?

农夫:也是我的。

14 、小明在路上走,看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐的走。后来,从路边冲出来一壮汉,把那个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了,你TM还学人家!”

15、

16 、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥?”

“挖藕。”

17 、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。

当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?

那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。

18 、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”

猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的埃”

果然,小猪后来当了火腿。

19 、

20 、

21 、

【如果你笑了可以轻轻点个赞吗~,谢谢大家支持】

发表评论

登录后才能评论