作为过来人，并不是只以一个咨询师的身份，我自己曾经九步挽回过前任，所以我想好好说说关于分手后再和好这件事。
One~分手后能和好的前提是：双方的感情还有救，不是你在一厢情愿
要知道追求爱情是一个伪命题，因为爱情不是一种你可以通过“追求”而得来的事情。
感情不是万里长征，更不是百米冲刺，不是你多走几步，两个人的距离就可以拉近几分。分手后能和好的情侣，百分之百是双方都还没有死心。
我之所以曾坚定地去挽回，一来是我本身就是一个不会轻易放弃的人，二来就是，我知道对方虽然死活要分手但确实对我还有感情。
许多时候你越把感情当回事，越是把爱情当成一种目标，你将越是求而不得……并不是说我们可以为了得到爱情，像那些所谓的渣男浪女一样游戏感情，而是希望我们能够放平心态，初期的时候尽量以一种开放式的，做不成恋人，做朋友其实也挺好的心态去了解对方，不是只关心我想挽回，而是要确认对方的需求，看看他有没有完全的放下这段感情。
有的人怎么努力也没有用，因为你一直是在强求另一个人回头，跟你们说吧，能挽回的，都是存了那么点心思的，没有例外。有的人嘴上说“咱们不可能了”说的那么决绝，心里其实还是舍不得，这样的感情，一定还有救的。
Two~想和好的人不要拖延，拖延会错过黄金时期
虽然对方是嘴很硬，可以这么说吧，刚分手的时候没有人可以立刻放下，所以复合确实有一个黄金期，我分手的时候，绝对不会冷处理，冷处理不知道哪一天就把这个黄金期给错过去了。
因为对方的心思一时一个变化，你对他不管不顾，他的心思已经转了一百个弯儿，对你已经失望了一百遍，你能怎么办，让时光倒流吗？
就像地震发生后，有72小时的救援黄金时间，你们的感情还有救，被掩埋在废墟里的时候，你应该细心观察，及时给埋在废墟下面的人补给水和食物，给他鼓励和希望，不能看着对方一点点的希望幻灭。
求生的意志，往往是身边人给他的，你的前任只会在现有的情绪状态下给自己越来越多的消极暗示，什么“我们不合适”“我们完了，结束了”这样的想法，都是摆脱现有负面情绪的一种合理化。在这个黄金期内，千万不要把时间都浪费在纠结上！
Three~无法和好，是因为有一方不愿意妥协，或者妥协的太晚了
人在二十多岁谈恋爱的时候，哪怕是三十岁了，其实还是大多数人，都不太知道自己恋爱的，结婚的核心需求是什么。一方面因为年轻，另一方面，中国的情感教育缺失，所以大家在感情上是非常单纯的原生的状态，就是“我喜欢所以我想拥有”，但事实亲密关系远没有那么简单。
很多时候处理矛盾，两个人态度一个比一个刚，没有人会说句软话，你反思一下是不是挽回到半路经常歇斯底里不欢而散？因为总是没人做出一些真正的妥协呀，嘴上叭叭说咱们和好吧，实际行动还是在欺负人。
你们俩人都是这样，既没有一个不错的恋爱能力，也不懂问问自己深层次需求是什么。既不了解自己，更不知道亲密关系也是门很深刻的学问，是需要掌握一些“技巧”和“技术”的。
说简单些，在亲密关系中，你那么的作儿，或者对方那么的作儿，其实追究深层原因，就会发现，所有的目的和需求都是有共同规律的。就是想要得到更多的尊重，陪伴，关心，呵护，想要爱，想要被哄，而且在被哄这件事情上，只是女人看似比男人更需要而已。实际需求差不了多少。
也就是在被哄被满足这件事情上，你也好，对方也罢，其实有时候就是不想去满足，TA不知道怎么哄你么？还是你不懂得如何安抚TA?你们都知道怎么办，但是谁也不办。谁也不想主动去迎合，明明知道怎么去有利于一段关系的发展，知道怎么沟通彼此都可以消气，但是就是不愿意去承担啊。
所以面对矛盾，不管对方当时是如何处理的也绝对有你的部分原因。我做了那么多年咨询，从不相信，任何一方在感情里绝对的无辜。如果你想和好被拒绝了，希望你能意识到，不是你们不能复合，而是你们当中一定有一方框架太强，不愿意妥协，或者有一方，妥协的太晚了。
Four~被分手的一方（也就是你），可能才是那个绝情的人
刚才我聊到了妥协的问题，其实并不一定是提分手的那个人绝情，因为你也不见得一次也没有跟对方提过分手，更绝情的往往是在分手后妥协的更多的那一方。
尤其是女生，常常说分手的时候就是试探而已，哪里是真的想跟对方分，只是为了求得更多的安抚和爱，目的还是看对方是否真的在意自己。
只是在试探性分手的过程中，提分手的人是很爽，被分手的人，却是非常难受的，提分手的人只是觉得我不过是情绪化地试探了一下，但是被分手的人，心理早就开始给真正的分开做准备了。
你手里这张“分手牌”只是第一次出牌的时候有用，次数一多，就成了真的被分手了。
但是你有没有思考过一个本质问题，那个轻易不提分手的人，那个认真与你交往的人，那个不轻易伤害这段感情的人，那个正因为珍惜这段感情愿意妥协的人，恰恰是真的觉得不合适了，或者伤透了心才这么决绝的与你分开。
你却把对方理解成了绝情，其实，真相可能是，他们不绝情，绝情的是你。你如果这么珍惜这段感情，何必一次次闹情绪，发脾气，提分手呢？
如果和好了之后你还是这样，对方要怎么保证自己不会继续被分手呢？意识到问题到底出在谁那里更多，这个很重要。
Five~索取是有技巧的，不是盲目和随性的
爱重要么？爱重要！但是光有爱能维持长期关系吗？不能。如果一段感情，带给一个人的不是快乐，不是安慰，不是力量，而是压力和劳累，那还不如不爱呢，不爱说不定还能维持的时间够久。
所以我如果想索取对方的爱，最少先弄明白什么是高段位的爱，而不是低段位的情绪和欲望。
爱是什么，爱是理解，是包容，是付出，是索取，是平衡，是妥协。爱不是一味的自私，更不是永远的主动或者被动。
很多人在谈恋爱的时候，真的会无限度地去试探对方的底线，不是不让让你向对方索取，而是要学会正向的索取，不是随心所欲的让对方答应你的要求。还是之前说的，良性状态下，你要懂得感恩，要知道索取与付出是一种平衡关系，不能太自我自私，只有这样，对方才会愿意和你建立长久的亲密关系。
如果做不到，你只为自己考虑，只会给对方制造不快乐情绪，那么对方一定会因为承载不了这些负面的东西而选择离开。谁都不愿意当被索取者，谁都不愿意吃亏，如果感受到了不断被索取，那么任谁也不会一直被束缚着。
Six~想想自己是不是情感勒索者，先把这个点给改了
其实在感情里的高位，或者客观条件看起来更好的那一方，确实容易变成被偏爱的有恃无恐的那一方，会把另一半对自己的付出当做理所当然，不懂感恩，不懂回报。
但如果你能站在另一方的角度去想，你就明白了，都是人，都有需求，对方何尝不想得到等价的回报呢？?他们的内心一样的，也希望有一些正面的反馈。得到爱，得到尊重，得到同等的认同。
我常常给大家做的一个比喻是：
你有一张桌子，它看起来很结实，但是你想试试它到底多结实，所以你就不断的不断的给这张桌子增压，哪怕桌子看起来腿要折断了，你还是不放弃，你觉得桌子四条腿呢，断一条没什么的，结果就是，这个桌子就因为断了这一条腿，就再也没办法成为一张可以承载重量的桌子了。
我们的每一次作儿，闹，不知克制的索取，其实就是对对方的一次消耗，都在让对方为最后的绝情埋下伏笔。我们总是喜欢，让人在爱情里违抗本性，抛弃舒适感，用一种极为反智的方法，去衡量爱与被爱的关系。
所以如果你曾是感情里的反智者，情感上的勒索者，想和好的话，第一步就是学会理解。甚至说理解对方为什么会跟你分手。
Seven~重新理解对方与你分手的原因
其实谁愿意用分手解决问题？分手不是目的，分手是无法反抗现有状态的一种无力表现。挽回之前，你一定要开始尝试理解，对方为什么会绝情和你分手，是哪些原因让TA这么的决绝，不要再去纠结TA还爱不爱你这些有的没的。先考虑一下自己之前做了什么。
真正的爱与救赎，是换位思考，真的挽回是先明了自己的需求和对方的需求。爱与被爱的关系应该是平衡的，不能只是站在自己的角度上想问题。包容，妥协，理解，索取，都不能少。
那个决绝的人，你不知道TA已经为这段关系承受了多少委屈，那个看似低位，看似弱者的一方，其实才是真正的关系掌控者。只是最后你才明白，是你更离不开，真的明白得有点晚。
Eight~复合中的困局没有那么难解决，只是你缺少耐心
去修复一段感情，我可以告诉你们，一定会不断的反复，挽回之前反复，挽回的时候反复，甚至复合成功了也会反复，我到现在也不敢说，以后我跟我爱人会永不分离。
和好这件事对你的心态折磨，不是一般两般的多，我只能鼓励你们多点耐心，用成熟的眼光看待自己的情绪反复。
你把你该做的做好，该反思的反好，该改变的改变好，然后尽力地把复合推进下去，把所有的能用上方法的都用上，你只要尽力了不留遗憾，没有什么会去亏待你的，没有什么会去给你找委屈的。
很多人觉得一个月时间两个月时间挽回不回来，就没有以后了，还真不一定。因为我做的咨询里有很多那种：可能两个人刚开始的时候，A去挽回去B,然后没有挽回回来。到了第二个月他又铺垫了一下子，这个B马上有反应了，然后两个人就开始往下进展了的这种情况。
你第一个月看不出效果，你可能在第二个月里面会突然来一个效果，你自己都莫名其妙的，他为什么会突然找你？其实这就是因为铺垫，有时候他是有延迟性的，你让对方高兴，对方不一定马上就会给你一个笑脸，而是你铺垫一段时间之后对方反应慢一点儿，再想想，用时间去消化一些东西，之后才会给你一个反应。
所以有的时候你不要着急。你今天给对方发了一个自我描述，指望他马上就说“我们复合吧”，你这就太天真了。好比炒菜，炒之前还得热个油呢，做完一顿饭要半个小时要一个小时，你凭什么就觉得你要去搞定一个人立马就要有结果，或者就几天、几周的时间就可以了呢？
你一直是一个对自己情绪控制力不足的人，不懂得如何控制自己情绪的人，不懂得怎么样找自己情绪问题的人，那么你跟谁谈，你挽回回来了，结果也一样，不会有任何的差别。
Nine~关于情感掌控权
总是有人不信这个，因为大家都会觉得我谈恋爱是在跟一个人谈，但其实作为一个老咨询师来说，我一直强调，你谈恋爱结婚，你根本不是和对方过日子，你是在和你自己过日子。
你想要跟一个人和好的话，这是你自己的一个主动行为，所以你必须自己拿到这个掌控权。
什么是恋爱里面的掌控权？就是你拉黑你的，你删你的，你不联系你的，我干我的事情，我让你对我产生需求感，我对你没有需求感，我想办法，我动脑筋，让你对我有需求。你对我有需求感了以后，那么这段关系是掌握在我自己手里，不是掌握在你手里，这才是我们的目的。
如果他回你信息了，你很高兴，他又不回你信息了，你很难过，你跟着他情绪走。他哪天想甩你照样能甩你甩得干干净净，但是你什么时候才能拿回这段感情的主动权呢？
你想要这段感情的主动权，你就一定要明白一些事情，哄不哄的好对方，是掌握在你的手里的，我们要学会在感情当中、亲密关系当中成为一个承担者，以及成为一个价值的供给者。
就是你可以把你的价值提供给他，那么你就是妥妥的高位，你哪天不想供给这种价值了，最难过的人是对方。他就会反过来挽回你，你就是高位。高低位就是这么个意思。有一个叫做【最小兴趣原则】，就是谁对谁的兴趣最少，谁在恋爱关系当中的权利最大。
真的能和好的那波人，没有一个是被动的，就比如我，现在完全了解我和爱人的婚姻模式，我知道怎么样去让这个人高兴，怎么样去让这个人生气，我调动对方情绪的能力以及控制自己情绪的能力，都有。
如果没有这样的能力，两个人就算握手言和了，也只是暂时性的情绪复合，以后还会反复。
为什么经常有人说破镜不能重圆、重蹈覆辙，为什么老是爱用这种词，是因为很多人他在复合的时候呢就是那种一时情绪复合，他们都是走心了没有走脑子，时机也把握住了，耐心也付出了，时间也搭上了，最后没拿回自己的主心骨，以后还是要出问题。
我自己挽回以后，尤其会觉得，两个人好过一段时间，只要中间没有发生深仇大恨，再和好的几率是超级高的。比你找新的对象几率高得多。
你有了信心、耐心、冷静下来分析问题、改变自己、拿回主动权，把上面我说的那些重点都做到了，和好是很简单的事儿，关键就看你是不是坚定，能不能坚持。
和好，是真的能和好，不过重点还是要学会怎么相处，不然和好之后烦恼还是一样的多，所以我才说，谈恋爱是一个提升自己，认清自己的过程，你光和好没用，你要时时刻刻都能听进去别人的意见，不断提升自己的恋爱能力才行。
—注—
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。
