10个笑到抽筋的冷笑话?
1.1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!
2.局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"
3.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
5.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
6.老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。
7.早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
8.老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“
9.教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”
10.老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
每日爆笑:几个幽默小笑话?
1.大家好,我是河间老刘,我来说几个笑话!
1、读10年语文,不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
3、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
4、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
5、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
10、春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。
11、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。
12、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
13、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
14、老子不打你,你不知道我文武双全。
15、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
16、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
17、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
18、我这么好一姑娘,你都不喜欢,少年莫非你喜欢男生。
19、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。
20、穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。
21、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
22、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
23、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
24、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
25、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
26、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
27、鄙视我的人这么多,你算老几。
28、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
29、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
30、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
31、俩农夫吹牛–“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
33、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
34、理想很丰满,现实却很骨感。
35、每天都要和床撕逼,通常都是我输了。
36、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
37、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。
38、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。
39、我家电脑什么都慢,就死机快。
40、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。
41、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
42、给点阳光我就腐烂。
43、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
44、你快回来,我一人忽悠不来!
45、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
46、跌倒了,爬起来再哭。
47、生,容易。活,容易。生活,不容易。
48、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
49、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
50、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
51、不要和地球人一般见识。
52、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
53、生前何必久睡,死后自会长眠……
54、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
55、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
56、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
57、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
58、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
59、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!
60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
61、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
62、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。
63、通往成功的路,我总是在施工。
64、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。
65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。
66、我的长相能让我安静读书到毕业。
67、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
68、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。
69、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
70、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
71、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。
72、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
73、俺从不写措字,但俺写通假字!
74、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!
75、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!
76、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。
77、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
78、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。
79、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。
80、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
81、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。
82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。
83、当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
84、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。
85、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
86、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
87、走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。
88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!
89、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
90、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。
91、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。
92、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
93、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
94、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
95、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……
96、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
97、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
98、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
99、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
100、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。