什么是正面管教？
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。它源自简 ??尼尔森的《正面管教》。
《正面管教》这本书自1981年出版以来，已被翻译成16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家和地区销量超过200万册。其他管教孩子的方法相比，正面管教的方法可以长期有效地发挥作用，让孩子感受到归属感和价值感，帮助他们学会社会技能和人生技能，并且培养他们良好的品格。《正面管教》早已经成为管教孩子的“黄金准则”。
作者简.尼尔森是不但是教育学博士、杰出的心理学家和教育家，她同时也是7个孩子的母亲，20多个孩子的祖母。正面管教的理论是简??尼尔森在心理学家阿德勒和德雷克斯的儿童教育理念基础上，结合自己长期管教孩子的经验总结和发展出来的。真正是既有理论依据，又有实战经验。
那到底什么是正面管教？简单来说就是，正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和人生技能。
1.两种常见的管教方式
一般常见的管教孩子的方式有两种，分别是严厉型和娇纵型。
严厉型管教就是说教加惩罚，孩子做什么都由父母说了算，孩子不参与决策的过程，父母的过渡控制让孩子有规矩没自由，如果违法了规则就得受到惩罚。
比如吃早饭，吃什么都是由家长说了算，孩子不吃就说教，说教没用就惩罚，甚至打骂。
而娇纵型就是孩子有自由但没有规矩，想怎么做就怎么做，俨然就是家里的小霸王，他们说什么是什么，家长都会无条件地满足。
还是说吃早饭，孩子要什么给什么，即使心里不愿意也会努力去做。
但实践证明，这两种管教孩子的方式都不可取。
惩罚虽然一时有用，但长此以往，孩子就会用愤恨、报复、反叛、退缩不良行为等来报复父母。
而且因为他们长期依赖家长发号施令，很可能会缺乏独立思考的能力和责任感。
骄纵型管教的孩子则会绞尽脑汁地控制大人，以此来满足他们的各种要求。
这样的后果是他们感受不到父母真正的爱，容易以自我为中心，形成被动、依赖的性格。
简 尼尔森说，要实现正面管教，我们首先要改变的是教养态度，放弃“严厉”和“骄纵”，取而代之的是，要以互相尊重与合作为基础，采取“和善”与“坚定”并存的态度管教孩子。
2. 正面管教的基石：和善而坚定
那什么是和善而坚定？
“和善”的重点在于我们对孩子的尊重，而“坚定”的重点则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
专断的方式通常缺少和善；骄纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。
先说和善。
我们大多数的父母都喜欢在孩子不听话或者不尊重我们的时候，把他们治得服服帖帖的，甚至不惜羞辱和打骂他们，但结果往往达不到预期效果。因为即便当时被“制服”了，也会引发后遗症。
那面对这种情形，正面管教的做法是两个字：走开，书中把这个做法称作积极地暂停。
简?? 尼尔森认为，人在生气的时候是最不适合解决问题的时候。
因为人生气的时候，接通的是“原始脑”，也可以说是“爬行脑”，据说爬行动物在发生冲突时，会吃掉自己的幼崽。而我们人类在盛怒的时候，也会受“爬行脑”控制，要么选择战，也就是权力斗争，要么选择逃，也就是放弃努力，无法沟通。
所以，我们不能强迫别人以尊重的态度对待我们，但是我们可以以尊重的态度对待我们自己。走开了，就是以尊重的态度对待我们自己，而且，这样做也给孩子做了一个好的榜样。
我们可以先让孩子玩会儿积木或看会儿电视，等两个人心情都平静下来，再来解决问题。
再来看坚定。
大多数人习惯性地认为“坚定”意味着惩罚、说教或者别的控制。其实不是的。坚定的重要性还是尊重。
我们以孩子什么时候做作业为例。很多父母就希望孩子一回家就把作业完成，如果没有做到就恼羞成怒，甚至惩罚孩子不能吃晚饭，这样的结果往往招致孩子的反叛和权利之争。
正确的做法是让孩子参与到讨论什么时候做作业中来，一旦孩子决定什么时候做作业了，我们就可以一起设置一些限制，比如，电视只能看一个小时，且是在完成作业之后。晚上7点到8点你可以来问我问她，其他时间即使你做不完作业来求我，我也不会答应。
这样孩子就更能理解设置限制的必要性，以及自己在其中的责任。然后在此础上，参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。
所以，坚定的点在于我们要和孩子充分讨论为什么要这么做，并让孩子参与讨论并制定规则。如果孩子理解了设立限制的必要性，孩子才能理解每个人应该承担什么样的责任，并且用“坚定”的态度执行这些规则。
也就是说，和善即尊重，尊重孩子，尊重自己，尊重当时所处的环境。而坚定则在于我们要和孩子讨论为什么要这么做，并让孩子参与制定规则。
（内容参考简 尼尔森《正面管教》、图片来源自子网络）我是立志读万卷书、行万里路的读书旅行茶，欢迎关注！
家庭教育中，父母如何做到正面管教呢？
感谢邀请，我是心理咨询师郑润芝，很高兴回答你的问题。
从现实的家庭教育中，我们不难看出，我们父母和孩子的互动方式通常有三种：
第一种，我们把它叫做严厉型的管教方式，也就是说，爸爸妈妈在与孩子互动的过程中，给孩子非常多的规矩和要求，我们认为：对孩子一定要严格要求！这个想法对不对？对，也非常好。不过严厉型的父母却常常在家中缺少柔软、和善、有趣的互动，你可能很少跟孩子嘻嘻哈哈、快快乐乐地玩！也很少和孩子有说有笑地一起聊一些特别有意思的事情，只有在讲究规矩时，你板着一张脸，坚定地这样做。这样孩子虽然能培养起来一些行为规范，但是孩子同时也学会了你的死板，你处世中不够灵活、不够有弹性，孩子跟别人相处时往往也会是这种状态。而且我们还会注意到，在严厉型父母的过度控制下，孩子六岁之前可能比较容易接受你的这份控制，但是到了孩子六岁之后她的抗拒就会越来越多，他的心里就会有这样想法：凭什么你让我做什么？
所以，你会发现孩子经常说出来的话，就会带着“凭什么啊”，“为什么啊？”他的意思就是：我其实也是一个独立的人，我也需要自己的成长空间，我也有要有自己的想法的空间。你看，这种情况孩子越大，我们和孩子的亲子关系就越来越紧张了，孩子即便是一个有规矩的人，但是不一定真快乐和幸福，你也如此。
还有一种管教孩子的方法，就是娇惯型。什么叫娇惯型的？
就是父母在心里真的非常爱孩子，特别想要给孩子尽量的满足。我们可能经不住孩子一下子哭，一下子闹，也经不住孩子的软磨硬泡，他一会儿求求你，一会儿哄一哄你，一会说点甜言蜜语的。娇惯型的父母就拿孩子就没办法了。孩子的眼泪和甜言蜜语很容易就击败了你，你就妥协了，可能刚刚你还说着狠话，说这个东西不能买，那个东西不能吃，或者晚上睡觉前绝对不能够玩手机，结果你转眼就被孩子拿下了。像这种情况我们养育出来的是一个怎样的孩子呢？是一个没有规矩的孩子！孩子自己在生活中受到了你很多的宠爱，但是他未必能够真的感觉到你的爱，反而很容易对父母越来越愤恨。
那么还有一种情况叫做混合型的，也就是说，我们是在严厉和娇惯之间，来回地摇摆。一会儿我们就严厉得不行了，觉得一定要把孩子制住，这种时候我们就很强硬！孩子怎么哭闹，我们都毫不动摇。过两天，你的想法又变了，孩子哄你一下，哭两下，同样的一件事情你又放弃原则了！这样来回摇摆，在孩子的心里面就觉得：我的爸爸妈妈到底是怎样的一个人？他的原则底线到底是什么？孩子对你就完全摸不清，因此他对你的就会产生非常的焦虑，不断地跟你进行抗衡，总想试探你的底线到底是什么？因为你今天可以，明天又不可以了，那么这个底线到底在哪？他就一次又一次地去试探。
所以像这种情况你就会和孩子没完没了的进行拉锯战，孩子会越来越难管。
真正良好的管教方式，其实我们讲的是一种智慧性的管教方式，就是我们一方面能确立我们自己的原则底线，另外一方面，我们跟孩子爱的互动也是非常多的，我们跟他快乐地说话，快乐地玩游戏，包括孩子做得不好时，我们也知道怎么跟孩子更和谐地进行互动，我们知道如何做就能不打压孩子，同时还能坚持原则，这才是智慧的父母。但是这种管教是需要方法的，需要情绪管理的方法，需要跟孩子沟通的方法，需要我们给孩子定规矩的方法，只有我们父母在管教的过程中给孩子给到了这一些系列的方法，那么我们的管教方式就是正面的。
